“나답게 살고 있나요, 아니면 남을 위한 연기를 하고 있나요?”
내가 사라지는 삶, 익숙한 듯 낯선 풍경
우리는 하루에도 수십 번씩 남의 눈치를 봅니다.
회사에서 상사의 표정을 살피고,
모임에서는 분위기를 맞추느라 정작 내 속마음은 말하지 못하죠
. 에스앤에스 에서는 ‘좋아요’ 하나에 기분이 좌우되고,
누군가의 말 한마디에 하루가 무너질 때도 있습니다.
이렇게 우리는 점점 남의 시선에 맞춰 ‘연기하는 삶’을 살게 됩니다.
하지만 이대로 괜찮을까요?
나는 과연 내가 원하는 방향으로 살아가고 있을까요?
아니면 누군가가 정해준 기준과 틀 안에서,
나를 억누르며 ‘좋은 사람’인 척하며 버티고 있는 걸까요?
‘남 눈치보는 삶’은 겉으로는 원만해 보여도 내면은 점점 지쳐갑니다.
상대방이 좋아할 말을 고르고,
표정 하나도 조심하며 살다 보면 어느 순간 나라는 사람의 색은 점점 옅어지고 맙니다.
반대로 ‘나를 돌보는 습관’은 조금은 이기적으로 보일 수 있지만,
사실은 삶의 중심을 내게 돌리는 건강한 선택입니다.
이 글에서는 우리가 무의식 중에 얼마나 눈치를 보며 살아가는지,
그리고 그 습관이 어떻게 나를 지치게 만드는지를 살펴보고,
그와 반대로 ‘나를 돌보는 습관’이 왜 필요한지,
그리고 어떻게 실천할 수 있는지에 대해 함께 이야기해보려 합니다.
눈치 보느라 지친 하루 속에서,
나를 위한 작은 회복의 시간이 되기를 바랍니다.
남 눈치보는 삶, 우리가 잃고 있는 것들
‘남 눈치보는 삶’은 아주 자연스럽게 시작됩니다.
어릴 때부터 우리는 “예의 바르게 행동해”
, “남에게 폐 끼치지 마”,
“그렇게 하면 사람들이 뭐라고 하겠니?” 같은 말을 들으며 자랍니다.
처음에는 타인을 배려하는 마음이었지만,
점점 그것은 ‘남의 기대에 맞춰 살아야 한다’는 무언의 압박으로 바뀝니다.
눈치를 보는 삶은 단기적으로는 갈등을 피하고 관계를 원만하게 만드는 효과가 있습니다
. 하지만 장기적으로는 나의 자존감과 정체성에 큰 타격을 줍니다.
스스로의 욕구를 무시하게 되고,
나보다 타인의 감정이 더 중요해지며, 그로 인해 내 감정은 점점 무뎌집니다.
예를 들어, 회식 자리에서 피곤한데도 괜히 싫은 소리 들을까봐 억지로 참석하고,
에스앤에스에 올라온 타인의 ‘성공’에 스스로를 비교하며
자책하는 것도 눈치를 보는 삶의 연장선입니다.
때로는 ‘싫다’는 말을 하지 못해서 계속해서 손해 보거나 감정이 쌓이기도 하죠.
그렇게 한두 번 참는 것이 반복되면,
점점 나 자신의 본모습은 사라지고,
누군가가 만들어낸 ‘착한 사람’의 가면만 남습니다.
문제는 시간이 지날수록 이 가면이 점점 더 단단해진다는 것입니다.
사람들은 “넌 항상 괜찮잖아”, “그 정도는 해줄 수 있잖아”라고 말하고,
나는 그 기대를 저버릴까 두려워 계속해서 ‘나를 지우는 삶’을 살게 됩니다.
결국 우리는 ‘나를 지키는 삶’이 아니라 ‘남을 만족시키는 삶’에 갇히게 되는 것이죠.
가장 위험한 점은 ‘진짜 나’를 잊는 것입니다.
내가 뭘 좋아하고, 뭘 싫어하는지조차 모른 채 살아가다 보면
삶은 무미건조해지고, 자존감은 바닥을 치게 됩니다.
결국 남을 의식하는 삶은 나를 소외시키는 길이 됩니다.
이제는 이 흐름을 멈춰야 할 때입니다.
남의 눈치를 보는 삶이 아닌,
나의 감정과 욕구에 솔직한 삶을 향해 한 걸음 내디뎌야 할 시간입니다.
그 변화의 시작은 바로 ‘나를 돌보는 습관’을 들이는 것입니다.
나를 돌보는 습관이 삶을 바꾸는 이유
‘나를 돌보는 습관’은 거창하거나 특별한 것이 아닙니다.
오히려 아주 소소한 일상 속에서 실천할 수 있는 행동들입니다.
하지만 그 효과는 놀라울 만큼 큽니다.
왜냐하면 나를 존중하고 돌보는 행동은 나에 대한 신뢰를 쌓아주고,
자기 자신과의 관계를 회복시켜 주기 때문입니다.
예를 들어, 퇴근 후 10분이라도 나를 위한 차 한 잔을 마시는 것,
주말 하루를 아무런 약속 없이 온전히 쉬는 날로 정하는 것,
불편한 관계에 ‘거절’을 표현하는 것 모두가 ‘나를 돌보는 습관’입니다.
직장에서는 일의 우선순위를 조율해 과도한 업무를 피하고,
가정에서는 가족의 감정에만 휘둘리지 않고
내 감정도 존중받는 환경을 만드는 것도 포함됩니다.
이런 습관은 단순히 기분을 좋게 해주는 데 그치지 않고,
‘나는 소중한 존재야’라는 인식을 강화시켜줍니다.
이는 자존감을 키우고, 삶의 주도권을 되찾는 데 매우 중요한 역할을 합니다.
내가 나를 돌보기 시작하면, 타인의 말이나 시선에 덜 흔들리게 되고,
자신의 감정과 욕구에 더 민감해집니다.
또한 나를 돌보는 사람은 타인과의 관계에서도
더 건강한 경계를 만들 수 있습니다.
눈치보지 않고 내 감정을 전달할 수 있고,
상대방의 반응에 일희일비하지 않게 되죠.
상대가 실망하거나 화를 낼까 봐 ‘싫은 말’을 참기만 하던 예전과는 달리,
필요한 대화는 피하지 않고 할 수 있는 용기가 생깁니다.
이처럼 나를 돌보는 습관은 단지 개인적인 만족에 머무르지 않고,
내 삶 전반에 긍정적인 변화를 가져옵니다.
일, 관계, 감정, 건강—이 모든 영역에서 중심을 잃지 않고
균형을 잡는 힘이 되어주는 것이죠
. 결국 ‘나를 돌보는 삶’은 나뿐 아니라
내 주변 사람들과의 관계도 더 건강하게 바꾸어 주며,
삶의 질을 높이는 가장 근본적인 출발점이 됩니다.
일상 속에서 실천하는 나돌봄 루틴 5가지
그렇다면 실생활에서 어떻게 ‘나를 돌보는 습관’을 실천할 수 있을까요?
거창하지 않아도 괜찮습니다.
아래 소개할 루틴 5가지는 누구나 일상에서 바로 시작할 수 있는작지만 강력한 실천 방법입니다.
‘거절’을 연습하기
“괜찮아, 이번만.” 하며 무리한 부탁을 들어주다 보면 나만 힘들어집니다.
거절은 이기적인 게 아니라 ‘건강한 경계’입니다.
예를 들어, 야근이 반복되면 “이번 주는 개인 일정이 있어서 어렵습니다
”라고 말해보세요. 처음엔 어색하더라도 연습이 쌓이면 나만의 리듬을 지킬 수 있습니다.
감정일기 쓰기
감정을 글로 적는 것만으로도 마음이 정돈됩니다.
단순히 ‘오늘 화가 났다’가 아니라 ‘왜 그런 감정을 느꼈는지’를 적어보세요.
종이 일기도 좋고, 스마트폰 메모장도 좋습니다.
하루 5분이면 충분합니다.
감정을 기록하면서 스스로를 이해하는 깊이가 달라집니다.
하루 10분 나만의 루틴 만들기
짧은 시간이라도 의식적으로 나에게 집중하는 시간이 필요합니다.
아침 햇살 아래 스트레칭, 좋아하는 음악 들으며 커피 한 잔,
혹은 퇴근 후 조용히 앉아 숨을 고르는 시간.
바쁜 일정 속에서도 이 10분이 ‘내 편’이 되어줍니다.
비교하지 않기, 있는 그대로 인정하기
“나는 왜 저 사람만큼 못할까?”
라는 생각 대신 “오늘도 나, 잘 버텼어”라고 말해보세요.
타인의 기준이 아닌 ‘나만의 속도’로 살아간다는 생각은
삶을 훨씬 부드럽고 따뜻하게 만들어 줍니다.
자신을 인정하는 연습은 곧 자존감을 회복하는 연습입니다.
몸의 신호에 귀 기울이기
피로, 두통, 무기력—이런 신호는 단순한 컨디션 문제가 아니라
내 몸이 보내는 구조 요청입니다.
이를 무시하면 몸도 마음도 무너집니다.
30분이라도 푹 쉬거나 따뜻한 물로 샤워하고,
영양 가득한 한 끼를 챙기는 것, 이 모두가 훌륭한 나돌봄입니다.
이처럼 작은 실천들이 모이면 ‘나를 아끼는 삶’이 됩니다.
처음에는 어색할 수 있지만,
어느 순간부터 나답게 사는 것이 훨씬 편안하고 자연스럽게 느껴질 거예요.
나를 돌본다는 건, 나를 잃지 않는 용기
‘나를 돌본다’는 말은 어쩌면 조금은 이기적인 행동처럼 보일 수 있습니다.
하지만 사실은 정반대입니다.
나를 제대로 돌보지 않으면, 남을 제대로 사랑할 수도 없습니다.
내가 지치고 무너지면 결국 나도,
나를 기대는 사람들도 함께 흔들릴 수밖에 없습니다.
눈치보는 삶은 안전하게 느껴질지 몰라도 결국 나를 잃게 만들고,
‘나답지 않음’ 속에서 조용히 무너져 갑니다.
그 반면에 나를 돌보는 삶은 작지만 단단한 삶의 축을 세우고,
내가 나를 책임지는 삶으로 이어집니다.
우리는 하루에도 수없이 많은 선택의 기로에 섭니다.
그때마다 ‘남이 좋아할까?’보다 ‘나는 어떻게 느낄까?
’를 먼저 묻는 습관을 들여보세요.
그 작은 변화 하나가 인생 전체의 방향을 바꿔줄 수 있습니다.
이제는 남의 시선에서 나를 꺼내,
내가 진짜 원하는 삶으로 걸어갈 때입니다.
나를 돌보는 건 이기심이 아니라,
온전한 나로 살기 위한 용기입니다.